Tengo ganas de escribir acerca de la persona que llena mis días y mi vida, esa persona que me hace TAAAAAN feliz y nunca deja de darme todo para verme bien y con una sonrisa en mi cara. Esa persona que día a día me sorprende más y más porque tiene cosas nuevas para dar y descubrir, siempre. Es una cajita llena de incontables sorpresas porque cuando crees que ya sabes todo y que nada mas puede llegar a aparecer... PUM! ahí te sorprende de nuevo. Y si, llega un momento en que todo esto resulta increible y te pones a pensar y es imposible que una persona así, tan buena, tan linda, tan confiable, tan graciosa, tan PERFECTA pueda estar al lado tuyo dandote todo lo que algun otro idiota no pudo darte, sin buscarlo llegó y ahora sí, es todo tuyo y vos seguis sin poder creerlo, sin poder creer que cada uno de sus besos te pertenezca, que su cuerpo sea tuyo, que te elija todos los dias como vos lo elejis a el y que se puedan dar todo el amor que se tienen. Y es que asi es el amor, INCREIBLE y él también lo es. Todavía no puedo entender como llego a ser mio, como sin darme cuenta me enamoró hasta el punto en el que matar y morir por él suena común, me enamoró hasta el punto en el que daría todo para que esto durara para siempre y nunca terminara. Porque ya imaginar mi futuro y que él este ahi intacto, no es algo raro y planear todo y que el este presente tampoco. Tiene un 'nosequé' que me llego hasta el fondo del alma, que encontró un sentimiento escondido o algo de mi que todavía no habia descubierto y me hace sentir todo esto que siento por el, que tampoco puedo explicarlo en palabras porque no se puede. Es tan grande y tan fuerte que llega a ser de otro mundo, por eso él es como el otro lado del mundo para mi, el es MI mundo y si me sigue pareciendo raro todavía que la palabra MIO o MI siga apareciendo cada vez que lo nombro, pero bueno es asi. Él es mio, y yo soy toda de el desde lo mas mínimo hasta lo mas grande, T O D A. Me entrego a el sin pensarlo, porque se que no va a fallarme ni a dejarme caer, si tengo que tirarme de una montaña con los ojos cerrados porque me dicen que él esta ahi abajo, yo me tiro porque no dudo en que va a estar ahi, con los brazos abiertos, listo para agarrame antes de tocar el piso, porque esa fue otra cosa que me enamoró, nunca me soltó de la mano, me mostró que juntos lo podemos y que nada es imposible cuando estoy al lado suyo. Se debería inventar otra palabra que supere el GRACIAS porque todo lo que hizo por mi es inexplicable, las veces que me perdonó mis mil cagadas o paso por alto, las veces que dejo de hacer cosas solo por mi, las veces que cumple todos los gustos de esta caprichosa y las veces que simplemente me hizo sonreir cuando mas lo necesitaba. gracias infinitas por todo eso.
En fin, creo que ya quedo claro todo lo que significa para mi este famoso él, que tiene el nombre de Sebastian Pujals y es MI novio, todo mio. te amo hasta el infinito y más alla, para siempre. 

Son sentimientos mezclados, esa constante sensación de no entender lo que esta pasando por mi cabeza, ni siquiera por mi corazón. Cambiamos, cambiamos mucho. ¿Qué nos pasó? porque dejamos que los celos invadieran la relación, si ya se MIS celos, perdón. Hay muchas cosas que en este momento estan desorganizadas, no nos entendemos, no podemos hablar sin discutir, lo único que realmente se es que no quiero perderte pero lo primero que siento es que esta pasando. Siempre que discutimos por mis celos o por lo que sea me doy cuenta que lo único que haces vos es darme todo para verme bien, como hiciste antes, hoy y siempre y yo como una completa idiota arruinarlo todo, sin poder darte las razones necesarias y justificadas, sin escuchar una palabra de lo que me digas y poniendo siempre diferentes excusas para que el escudo que me defiende de todo siga en pie. Siento que lo único que hago es lastimarte, lastimarnos a nosotros. Algo que era tan lindo, tan perfecto se esta derrumbando poco a poco y si probablemente sea todo por mi culpa. 'no quiero perderte' me lo repito una y otra vez y sin embargo es lo que hago todo el tiempo, perderte. Las palabras que me salen ahora son millones de perdones y gracias. No creo merecerte, sos demasiado bueno para mi, demasiado demasiado! sos una persona que no existe, no hay nadie como vos sin duda y nadie que me haya echo sentir tan bien por eso no puedo entender porque razón vivo arruinandolo todo. 


Volvamos a ser lo que eramos antes por favor, nos extraño, mucho y nos necesito como eramos antes. 

- Julieta Fassi

Me da asco la gente, no sé si toda pero la mayoria, me da asco que me rodeen, la odio. No soporto más esas cosas llamadas PERSONAS al lado mio, ¿quién es una persona si no siente? ¿quién es una persona si no se pone en el lugar de otro? Ya me enferma todo esto, me enferma la falsedad de las "personas" ¿qué clase de personas son? Niegan lo que hacen, se lavan las manos, crean problemas de los cuales después no se van a hacer cargo. Son basuras, no sirven, no ayudan a esta humanidad a seguir adelante, es más, hacen que retroceda. No pido que todos sean perfectos, pero por favor que sean PERSONAS enserio. No puedo creer que siga derramando lágrimas por lo perdida que está esta humanidad de mierda. No existe, no existen, no existis. Es increíble como alguien puede ser tan buen actor, eso somos todos en esta vida, actores, todos fingen, son todos hipócritas, pero ¿quienes son los que pueden salirse de ese papel de actor? ¿quienes pueden obviar la actuación y simplemente ser como son y decir lo que piensan? Cada día me asombro más de como la gente hace cosas y después no puede hacerse cargo, me asombro más de como la gente puede estar odiandote, hablando cualquier cantidad de mierda sobre vos teniendote al lado, y al darse vuelta te abrazan, te saludan con una sonrisa de oreja a oreja y te habla como si fueran los mejores amigos de la vida. En serio, son PATETICOS, quieren hacerse todos los capos pero enserio, osea mirense son unos idiotas y me gustaría que los demás se dieran cuenta. Te hacen la imágen de inteligente, del chico con más códigos, del mejor jugando en silencio, pero lo que no se dan cuenta es que vos mismo haciendo todo eso no sos nada, NADA, de todas las cualidades no merecidas que te atribuyen. Inteligente dejaste de serlo al dejarte manipular por la gente, y SI lo haces, aunque vos y los demás pateticos lo nieguen, lo hiciste, y yo no me compro las cosas incoherentes que andan diciendo por lugares públicos para que claro todos se enteren y empezar a hacerle la cabeza a todos los otros pateticos que los rodean, hablando de códigos, claramente, en vos no existe ninguno, es más, esa palabra ni debe existir en tu diccionario porque sos igual que el otro que te rodea, hablando mal, dejandote llevar por las palabras del otro idiota que tenes al lado y después ensima te da la cara para venir a hablarme haciendote el amiguito como si todo estuviera bien, pero por favor, esto también viene a tu caretaje de que "en silencio la jugás re bien" si claro, siendo el más careta de todos, porque cagas al que sería tu "mejor amigo" contando todo. Me repugnan, sinceramente, eso es lo que siento ahora, REPUGNANCIA. Y si, lamento informarte, sos la persona más resentida que hay, vos andas diciendo que no, pero así de fácil te la digo, si no fueras resentido no seguirias con toda esta bullshit y hubieras seguido adelante con tu patetica vida sin sentido, y menos que menos, estarías ahí diciendolo en frente de todos, detrás de mi.Se metieron con la persona equivocada, es así de fácil, nunca me conocieron así. ¿Buscabas que me enoje, que te devuelva todo? Acá lo tenes, lograste enojarme, muy bien, ¡ALGO EN TU PUTA VIDA SALIÓ BIEN! pero creeme que todo lo que te sigue no te va a salir nada bien, vas a sufrir cada instante, cada segundo, minuto y hora, vas a desear nunca haber nacido, y creeme que sé como hacerlo. TE METISTE CON LA PERSONA EQUIVOCADA. El karma solito los va a agarrar, nunca se olviden que "karma is a bitch" y "what comes around, goes around" ¡Qué patética es la gente, su vida y todo lo que los rodea! Que ganas de ir a una feria de vidas y comprarles un par, porque sinceramente les hace falta. Rianse de mi, rianse de todos pero esperen un tiempito, ya van a dejar de salirse con la suya y si, el que rie último, rie mejor, y creeme MUCHO mejor, sobre todo si sos vengativo y disfrutas las venganzas tanto como yo.

- Penny Lane (in a really bad mood)

Porque siempre tenes que aparecer en mi vida de alguna forma? 

Agradezco con el alma que ya no te tenga en cuenta y que por fin haya podido superarte, pero que sueñe con vos me moviliza, hace tanto no pasaba, pero era obvio que ibas a volver, si siempre terminas apareciendo de nuevo de cualquier forma posible. Ya por suerte tengo a alguien que me hace pensar nada mas que en el y que pudo ayudarme a superar esa tan famosa molestia que habia en mi vida. Creo que agradezco no tenerte, porque de que me serviria tener como un amigo a alguien que nisiquiera valora lo que hice por el? por suerte me di cuenta. Me di cuenta que puedo vivir sin vos a pesar de que a veces me hagan falta tus cosas, sin vos PUEDO. Extraniarte no se compara con todas las cosas que senti antes por vos que eran imposibles de tapar con otro millon de sentimientos. Ahora tengo a otra persona que me hace sentir multiplicadas veces todo lo que vos me hacias sentir y hacer que te extranie pase a hacer insignificante. Pero es insignificante hasta que suenio con vos y si, ahora que se el verdadero significado de los suenios creo que me cierran muchas cosas, cosas que en verdad no tengo ganas de que me cierren. La necesidad de que algun dia vos me extranies, me necesites es lo que me hace falta. Nunca senti eso de vos y es el ultimo capitulo que queda, que un 'te necesito' o un 'te extranio' salgan de tu boca y de tu corazon hacia mi y yo por fin decirte: donde estabas cuando yo te necesitaba? donde estabas cuando yo te extraniaba? y si, la respuesta es tan facil, en ninguna parte, porque nunca estuviste ni vas a estar para mi. Antes de que toda esta por fin terminable historia pasara, te agradecia por mil cosas, mil cosas imaginarias porque nunca en tu vida hiciste algo por lo que deberia agradecerte, que ingenua! Encima que recibiste agradecimientos no merecidos, lagrimas no merecidas, sonrisas no merecidas y besos no merecidos, seguiste tomandome del brazo simplemente cuando te di mi mano, te aprovechaste de mi. SI, eso paso. Me tenias tan tuya que hiciste de mi lo que quisiste, total claro! si juli siempre esta ahi para mi, pero ya no. hoy agradezco que no me necesites, ni me extranies. De que me serviria? si tengo a alguien a quien darle todo lo que tengo para dar, que me necesita y me extrania, y que me da lo que yo necesito para ser feliz. 
Pero ahora que lo pienso, hay algo por lo que si quiero agradecerte...
GRACIAS POR DESAPARECER DE MI VIDA FACUNDO.
(ME HICISTE UN GRAN BIEN, AL FINAL ALGO BUENO TENIAS QUE HACER POR MI VISTE) 
ah! y otra cosa: De lo mejor que me habia pasado, pasaste a ser lo peor que me paso en la vida, la persona que mas odio ver y lo unico en mi vida con lo que no me quiero cruzar. 
Deja de aparecerte en mis suenios, ya no te necesito. descubri que si , puedo ser feliz sin vos. 

chau, hasta nunca mas

-julieta fassi

Del amor al odio hay un solo paso, y yo creo que ya lo di.

-Penny Lane

Hoy es uno de esos dias donde me siento rara, siento que estoy esperando algo pero no puedo saber qué, me siento inquieta, mas de lo normal. Insegura. Esas ganas de irme a un lugar donde nadie este, raro de mi porque siempre me gusta estar con gente alrededor especialmente con mi novio, pero no, esta vez no, quiero irme sola, pensar, relajarme, necesito espacio y tiempo, pienso que puede hacerme sentir asi. Probablemente la cantidad de trimestrales que tuve estas semanas donde no pare de estudiar un segundo o no se la verdad es que no se. Necesito como de una persona que no me diga nada mas que lo que quiero escuchar y ni yo se que es, no se lo que estoy esperando pero si lo que me pasa, me inquieta ESPERAR asique que aparezca rapido lo que sea que sea porque me estoy volviendo loca! si un poco exagerada tal vez pero no se el colegio me saca las pocas ganas que me quedaban para minimo sentir y ya ni tengo ganas de eso, no tengo ganas de expresar mis sentimientos, no tengo ganas de contar lo que me pasa, no tengo ganas de nada y eso me preocupa, tal vez sea solo esperar a que lleguen las vacaciones y por fin encuentre esos momentos de tranquilidad que tanto estoy esperando si es que estoy esperando eso, la verdad es que lo único que se es que no se nada al final. Otra de las tantas hipotesis que pueden aparecer en mi cabeza es la constante indiferencia de cada miembro de mi familia, da igual si estas o no estas total cada uno vive en su mundo y le importa muy poco como estas hoy, o ayer o como te esta yendo en el colegio, aca es lo mismo si decis hola, si decis chau o si no lo decis y justamente a mi eso me molesta y por ahi es eso lo que me esta poniendo asi. a mi me encanta expresar lo que siento y muchas veces que pase esto me impide hacerlo, porque ya no me dan ganas de dar si no voy a recibir nada y eso se refleja no tan solo en casa sino que en el colegio, en mi grupo de conf, en todos lados. Espero que esto pase rapido porque me cansa esperar algo que no se si algun dia va a llegar. Espero que solo sean las inaguantables ganas de unas vacaciones. Espero que esto no traiga problemas. Esperar, de eso se trata o no, no se. Se dice que cuando dejas de esperar las cosas llegan, pero sentirme con tanta intriga me da muchas mas ganas de saber que es. Voy a intentar de distraerme con otras cosas, no se con qué exactamente pero ya lo voy a averiguar. 

-Julieta

Te veo y ya no es lo mismo, te escucho y solo me límito a pensar lo estúpido que sos, me hablas y ya no te sonrio, pongo cara de "¿por qué carajo me estás hablando VOS a MI?" Ultimamente ya no siento ese amor que recorría todo mi cuerpo al mirarte, no lo siento. Todo cambió, pero ¿habrá cambiado enserio? Antes intentaba encontrar excusas para que me hables, para acercarme a vos, ahora solo busco alejarme de vos. No te soporto y no puedo estar en el mismo espacio que vos, me molesta tu presencia, siento que ya exagero pero es la verdad. Yo deseaba y ansiaba que este día llegue, el día que deje de depender de una persona que solo sabía lastimarme, quería que llegue el día que deje de estar mal por gente que no sabe valorar las cosas, dejar de derramar lágrimas por quienes no se lo merecen... y ahora que llegó no sé si me gusta tanto. A ver si es entendible, no me gustaba amarlo y ahora que lo odio, tampoco me gusta. "No hay poronga que te venga bien" y tiene razón...

-Penny Lane